Идиотский негатива пост. Абсолютно бессвязный и истеричный. Проходите мимо.
Совершенно дебильное настроение, неотступно преследовавшее меня в последние несколько дней начало таки выливаться в маленькую бутылочку. Вот так, наверное, и должен чувствовать себя настоящий гнойный прыщ. Огромный и белый, который еще давить нельзя. Нет, серьезно, последние несколько дней... это полная ерунда. Меня прямо-таки затопило изнутри мерзкой горячей яростью напополам с невыносимой безысходностью и дикой тоской. Очень! Очень хочется на ком-нибудь сорваться. И ведь даже не на ком - все уехали и я опять осталась одна. До какого-то там января. А меня так все бесит-бесит-бесит, что просто-таки рвет на части. До слез. Не помню, когда в последний раз мне удавалось пореветь. Сейчас тоже не сказать, что удается - что-то выступает на глазах, дышится тяжело и со свистами и хрипами. И никакого облегчения от слова вообще. Скорее наоборот, становится только хуже. И еще это дебильное ощущение нереализованности... вчера сказала, что смогу придти на работу только вечером, шеф ответил, что в принципе я могу совсем прогулять, а если что-то срочное будет, он позвонит. Не позвонил. Заботливый... Совесть у него есть... Умом я это понимаю, но блин... из-за этого я чувствую себя вообще никому не нужной и такой бесполезной, что страшно сказать - даже поработать и то не позвали. Мозг говорит, что так обычно людям делают приятно - лишний выходной и все такое. Но не сейчас же! Эта глупейшая эмоция действительно сводит меня с ума. Мне очень-очень нужно быть загруженной. Именно сейчас, когда так плохо. Я ХОЧУ БЫТЬ НУЖНОЙ!!! И полезной. Мне это необходимо. Жизненно! И я так устала быть со всеми и одновременно отдельно. Я вроде бы там, вроде бы своя уже совсем, но даже новогодний подарок корпоративный мне не положен. И так по-детски обидно... Мне же он по сути не нужен ни разу, и день, когда их всем раздавали, я пропустила из-за зачетов... Но эта мерзкая гусеница совершенно иррациональной обиды готова жрать меня даже из-за такой мелочи. Даже этого ты не заслуживаешь, говорит, ни на что не годный глупый лис. И сколько бы мне ни твердили, какая я клевая... ничего ведь не меняется. И я уже просто не знаю, в какую еще лепешку я должна разбиться, чтобы оно все же сдвинулось с мертвой точки. НЕ ПОНИМАЮ! Что еще я должна сделать? Что? Что? Что? Черт! Трясет всю от собственной немощности. Ненавижу! Не-на-ви-жу! Со страшной силой. И за то, что написала это... Как будто мне пятнадцать, честное слово. Вся из себя ванильная девочка-подросток. Но не написать не могу. Потому что же совсем меня тогда размажет камазом по стене. Как же это все мерзко... Не могу...